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 Mais qu'est-ce que la bière?
De quoi est faite la bière?
Les grandes sortes de bières
Le Vade Mecum du gros buveur de bière

Mais qu'est-ce que la bière?

D'après "Le Petit Robert":

1.: n.f. (1429, "boisson"; néerlandais bier; a remplacé la cervoise, boisson faite sans houblon). Boisson alcoolique fermentée, faite avec de l'orge germée et aromatisée avec des fleurs de houblon.
2.: n.f. (1080; francique °bera "civière"). Caisse oblongue où l'on ferme un mort. Voire cercueil: Mise en bière

Il serait sans doute hazardeux de vouloir trouver un rapport entre ces deux sens...

D'après le cheminot:

"Dans ma Lada, je mets du diesel.
 Dans mon poêle, je mets du charbon.
 Dans mon Tupperware, ma femme met des tartines.
 Dans ma panse, je mets de la bière."

D'après l'étudiant:

"On a les syllabi pour apprendre, on a la bière pour oublier..."

D'après l'agent des forces de l'ordre:

Authentique: question posée à une connaissance de la profession:
"-Alors, elle est bien votre nouvelle GTI?
-Ah ouais alors, on a plus besoin que de 2 minutes pour arriver au bar."
(ndlr.: malheureusement, il y a des alcooliques dans toutes les professions (qui a dit dans certaines plus que dans d'autres? :))

D'après l'écclésiastique:

"Mangez et buvez en paix mes frères."


De quoi est faite la bière?

 L'eau

On va pas vous faire une dissertation mais il est tout de même bon de savoir que l'eau rentre à plus de 75% dans la composition de votre chope. Il est donc inutile de préciser que la qualité de l'eau est déterminante pour la qualité de votre bière (mais on le fait quand même).

L'orge, le malte, le oublon, la levure, parfois des fruits ainsi que diverses herbes aromatiques

C'est pas une encyclopédie non plus: on sait qu'il y en a et c'est déjà bien (pour les paresseux et les déshérités on expliquera plus tard).


Les grandes sortes de bières

 Les bières Trappistes

Il ne faut pas confondre une bière d'abbaye avec une bière Trappiste. Si elles sont toutes les deux de fermentation haute, la Trappiste est brassée par un moine brasseur à l'intérieur d'un monastère. Il y en a cinq de ce type en Belgique et une aux Pays-Bas.
Par ordre de préférence: la Chimay, la Rochefort, l'Orval, la Westmalle, la Westvleteren et la Trappe (ce n'est pas du patriotisme, c'est la néerlandaise).

Les bières d'abbayes

Cette appelation ne veut en fait absolument rien dire. Le nom d'une telle bière a sans doute été tirée d'une abbaye existante ou ayant existée mais le rapprochement s'arrête là. Cependant cette appelation reste quand même une garantie de qualitée bien qu'elle ne subisse aucun contrôle de qualité.
Nous citerons notamment (sans aucune classification si ce n'est l'ordre d'arrivé): l'Affligem, la Grimbergen, la Cuvée de l'Ermitage, la Saint-Bernardus, la Tongerlo, la Saint-Sébastien, la Floreffe, la Maredsous, la Triple Moine, la Saint-Benoît, la Leffe, la Moinette, la Saint-Feuillien, la Corsendonk, ...

Les bières artisanales

Que dire sinon qu'elles sont nombreuses mais que cela ne se fait nullement au dépend de leur qualité. On y retrouve toutes les variétés de bière, ainsi qu'une infinité de saveurs différentes. Vous n'avez qu'à gouter quelques-unes de celles-ci pour vous faire une idée. On ne citera que les plus connues: l'Hoegarden, la (MC) Chouffe, la Saison de Silly, la Judas, la Palm, la Roodenbach, la Julius, le Fruit Défendu, la Brigand, la Delirium Tremens, la Bush, la Gauloise, la Binchoise, la Barbar, la Guillotine, la Bière du Château, la Lucifer, la Sezoens, la Kwak, la Quintine,...

Les bières sans alcool

Nous avons longuement hésité avant de vous en parler, mais pourtant elles existent, nous devions donc vous mettre en garde afin d'éviter l'irréparable. C'est encore une des nombreuses énigmes sans réponses de la science moderne mais on a observé de nombreux cas d'impuissance suite à la consommation, même à faible dose, d'un tel liquide frelaté...

La Kronembourg et consorts

Oups, une erreur de frappe...(on avait dit qu'on ne parlerait que de bière)


Le Vade Mecum du gros buveur de bière

paru dans la mailing list de rigoler.com du 08/08/2000

Le problème: Les pieds froids et mouillés.
L'erreur: Verre qui est tenu dans un sens inadéquat.
La solution: Tournez le verre afin que le coté ouvert pointe vers le plafond.

Le problème: Les pieds chauds et mouillés.
L'erreur: Mauvais contrôle de la vessie.
La solution: Placez-vous à côté du chien le plus proche et engueulez-le.

Le problème: Bière exceptionnellement pâle et insipide.
L'erreur: Le verre est vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le mur d'en face est couvert de tubes néon.
L'erreur: Vous êtes tombés sur le dos.
La solution: Faites-vous attacher au bar.

Le problème: La bouche est remplie de mégots.
L'erreur: Vous êtes tombés vers l'avant.
La solution: Voir intervention précédente.

Le problème: Bière insipide et le devant de votre chemise est mouillé.
L'erreur: La bouche n'est pas ouverte ou le verre est appliqué sur une mauvaise partie du visage.
La solution: Allez aux toilettes et entraînez-vous devant un miroir.

Le problème: Le sol est flou.
L'erreur: Vous regardez à travers le fond d'un verre vide.
La solution: Persuadez quelqu'un de vous payer une autre bière.

Le problème: Le sol se déplace.
L'erreur: Vous êtes transportés vers l'extérieur.
La solution: Demandez si vous êtes emmenés dans un autre bar.

Le problème: La pièce paraît exceptionnellement sombre.
L'erreur: Le bar a fermé.
La solution: Donnez votre adresse au barman.

Le problème: Le taxi prend soudainement un aspect coloré et a une drôle de texture.
L'erreur: La consommation de bière a dépassé vos limitations personnelles.
La solution: Couvrez-vous la bouche.
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